Introducción:

Bueno para empezar, responder una serie de preguntas que ustedes e incluso mi persona se plantean a la hora de escribir u/o/e/i/a (me lío) leer. ¿Por qué? Realmente creo que merece la pena ser escuchado u/o… bueno ya sabéis… leído este relato de aventuras. Protagonizado por un hilarante grupo de hispano-ibéricos-norafricanos-sureuropeos. Ejemplo de multiculturalidad propia de esta nuestra (por desgracia o gracia, eso lo dejo a cada uno) patria. De nuevo ¿Por qué ustedes/ellos? Bueno un buen grupo de amigos que se conocen desde hace tres cuartos de hora decidieron ponerse en marcha, vivir aventuras a lo hollywood en el ignoto país de vaca-yamas y seagols. Básicamente me da la gana escribirlo y vosotros leerlo así que iré relatando día por día las desventuras de tamaños personajes.

El origen de toda esta locura llamada viaje nace hace eones, en uno de esos días lastrosos y pegajosos post-oceana (discoteca frecuentada por los erasmus de aquí) en donde cual Meca acudimos a la cocina de Jon a quejarnos o reírnos de lo ocurrido la noche anterior. Así que entre estertores de sidra mala y cerveza aún peor, nació la idea de alquilar un coche y viajar por el norte.

Para los que no sepan de que va todo esto y piense que hace el carajote este escribiendo sobre algo que parece muy interesante pero que tiene pinta de no serlo, pues vamos a explicar. Por una alineación indebida de confabulados astros se conocieron una serie de personas en una ciudad en WestYorkshire al norte de Inglaterra, llamada Leeds. El primero de ellos es Jon, un vasco de la casta de los huevos cuadraos, un ingeniero no “friki”, un autentico irundarra. Por otro lado también tenemos a Aingeru, otro vascongado, también ingeniero pero de los que lo mismo no saben hacerte una tortilla pero si saben hacer que funcione un sistema de alta seguridad en un edificio inteligente gubernamental, parece que no se entera de nada… “parece”. Ambos independentistas “pasivos” vascos, que te pegan ahí el sablazo cuando menos lo esperas. Así que imaginaros estos con estos dos que vienen ahora. Federico apodado “FEDE” así con mayúsculas, el típico madrileño chulo que puede estar muriéndose de frío en el Lago Ness y decir “esto es un puto paseo…”, intentar matarnos con el coche, acosar a las mujeres y “cremar” por las ciudades del mundo. Ni que decir tiene que Fede odia TODO, y cuando digo TODO es TODO. Junto a él, está Javier al que apodan Lolo, algo incomprensible, pero a medida que se desarrolla la historia veréis que es un personaje bastante incomprensible. Vive con una desgana tan aguda, que es hasta cierto punto admirable. Podríais decirle que está el mundo ardiendo y se encogerá de hombros y fruncirá los labios (lo tiene estudiado) y dirá… “vale”. Dos vascos, dos madrileños… salseo asegurado. Sólo nos quedan dos. Imagínense, al cantabro más bonachón del mundo, si ese “típico” heavy-físico de toda la vida, que nunca mataría una mosca ya que es como Harry en Harry y los Henderson (si el Bigfoot) y teniendo el mismo corazón que él. Y que por azares del destino conoce al típico catalán que le cambia la vida y le convierte en una maquina de matar animales indefensos e insultar a cada cosa que diga, realmente divertido. Por último mi persona, un gaditano, típico. Un poco vividor que va de intelectual o algo así por la vida y que cree saberlo todo y bueno con cagaditas demuestra que realmente… no sabe nada. Joder ¿uso esto para autocriticarme? Cosa extraña, ¡Que estas to bueno tío! Aunque mis chistes buenos y locuras tengo de vez en cuando, para algo nací en el sur de todo. Bueno ese idiota que tiene tanto tiempo libre que escribe esto creyendo que alguien lo leerá… ese soy yo.

Tenemos el viaje y tenemos a los personajes. Es lunes noche, estamos en el típico pub inglés con olor a madera y sobaco bebiendo las pintas de rigor, cuando aparece Jon con un mapa del Morrisons (supermercado especializado en vendernos todo tipo de bebidas alcohólicas a los erasmus de la zona y mitificado como lugar de encuentros aleatorios) donde señala con exactitud espeluznante (me gusta esta palabra y no sabía donde colocarla) donde hay cada Morrisons en UK. Tenemos mapa, como GPS la parte trasera de una caja de cervezas recortada y como conductor a un suicida en potencia que parece que de pequeño calló en una marmita llena de anfetas. Todo el mundo grita, se habla de zorreo, borracheras y quemar Escocia. Esto promete, porque realmente pasó, QUEMAMOS ESCOCIA.